RICORDATE L'AMICO ILLARIO

Carissimi amici e amiche certo che tutti

ricorderete Illario amico di mio fratello

Tiziano che ha lobby di scrivere racconti

e barzellette di vario tipo eccone qualcuna.

STORIELLE E BARZELLETTE 1°

1. Lungo la salita della chiesa del paese un ragazzo sta trainando con fatica un carretto carico di assi da lavoro. Un signore, impietosito per lo sforzo dell’adolescente, si ferma, abbandona la bicicletta al lato della strada ed aiuta a spingere il carico finché la strada non si spiana. Il giovane, riconoscente, si dilunga in mille ringraziamenti. A questo punto l’uomo commenta: «Perché non chiedi al tuo datore di lavoro di mettere nel carro una quantità minore di materiale?». Ed il giovane: «Sa, quando manifesto questo mio desiderio, il padrone mi risponde sempre: va’ là, va’ là … che par la strada te troverà sempre qualche “mona” che te aiuta!».

2. Il guardiapesca controlla quante trote ha un pescatore nella nassa e se risultano conformi al regolamento della società di pesca di cui è socio.

Poi, aiutandosi con un piede, apre un giornale piegato, steso a terra e così scopre altri tre grossi pesci. La guardia, ironicamente, chiede: «Allora … e questi?». Ed il pescatore: «Ma lei .. crede a tutto quello che c’è nel giornale?».

3. Due amici si ritrovano ed uno rimprovera l’altro: «Sai, mi avevi promesso che saresti venuto a trovarmi a casa mia, ma finora non ti ho ancora visto!». L’amico cerca di scusarsi: «Hai ragione, mi dispiace, ma ho dimenticato dove abiti». «Niente di più facile!», incalza l’altro. «Prosegui dritto per questa strada per circa 800 metri; quando troverai la piazza con la fontana, noterai sulla destra un condominio color marrone; entra nella galleria, prosegui fino alla scritta scala B. Con il gomito destro premi il campanello con il mio nome ed entra in ascensore; con il gomito sinistro premi il tasto del secondo piano. Quando arriverai io ti avrò già aperto la porta dell’appartamento, con il ginocchio spingerai l’uscio ed entrerai. Facilissimo vero?». L’altro rimane un po’ perplesso e gli risponde: «Non ho capito perché devo eseguire tutte queste manovre con i gomiti e le ginocchia …». E l’amico, di rimando: «Scusami … non vorrai venire a trovarmi con …le mani in mano?».

4. Il sergente sta valutando il grado di istruzione delle reclute. Con l’indice indica un soldato e gli grida: «Tu!». Di corsa egli esce dal plotone schierato e si presenta: «Alpino tal dei tali, …». Poi il sottoufficiale gli chiede: «Che cos’è questa?». Un po’ titubante, il milite risponde: «La bandiera!». E l’altro continua con le domande: «Che cos’è la bandiera? Ma tu lo sai cosa rappresenta la bandiera, vero?». Il soldato se ne sta zitto. Il graduato inizia a perdere la pazienza: «La bandiera rappresenta la Patria e perciò va amata, rispettata e difesa come tua madre!». E poi, con voce seccata e perentoria gli grida: «Vai al posto!».

Fa cenno ad un’altra recluta e ripete la domanda: «Che cosa rappresenta per te questa?». Ed il militare: Mia “jeia!”. Spazientito il sottufficiale: «Coooosaaaaa…?». «E sì, sergente … Prima ha detto che era la madre di Toni, Toni è mio cugino ed allora ea la è me “jeia”!».

5. Due alpini, terminata l’adunata, trovando tutti gli esercizi pubblici colmi di una ressa indescrivibile, si siedono sui gradini di una chiesa. Il “vecio” mette in mano al “bocia”10 euro.

Il “bocia” preleva pure lui dal proprio portafoglio 10 euro e si incammina verso un supermercato. Dopo circa un quarto d’ora, eccolo di ritorno. L’alpino “vecio” gli chiede: «Che cosa hai preso?».

E l’altro: «Sai … sono andato alla liscia, ho preso 19,50 euro di vino e 50 centesimi di pane.

«E adesso? Che cosa ne facciamo di tutto quel pane?», fu la risposta.

6. Due amici si incontrano. Uno non vuole sentire ragioni: «Da tanto tempo mi avevi promesso di venire a cena da me. Questa sera non mi scappi, conoscerai mia moglie e potrai gustare i manicaretti che solo lei sa preparare!».

Detto e fatto, si avviano. Dopo le presentazioni, la moglie prende da parte il marito e lo apostrofa: «Sei diventato matto? Oggi è il 26 del mese ed in frigorifero ho un semplice brodino. Cosa gli do’ da mangiare a questo ospite?».

Il marito, dopo averci pensato un momento, replica: «Guarda, facciamo così: Tu, ad un certo punto, con gran fracasso, rovesci un tegame. Poi ti presenti in lacrime in sala da pranzo piagnucolando che hai rovesciato l’arrosto. A questo punto faremo lo stesso la nostra figura: spiacenti e compunti mangeremo la minestrina!».

Mentre sono seduti a tavola aspettando la cena, il padrone di casa confida all’amico: «Sai … mia moglie è preoccupata per la prima portata: il brodo per la minestra non è eccezionale, ma in compenso ha in serbo un buon arrosto che sicuramente ti piacerà!

Non aveva ancora finito di parlare che dalla cucina si udì un gran rumore di pentole rovesciate, poi un gran silenzio. Il marito, fingendosi quasi furente, impreca: «Disgraziata! Hai rovesciato l’arrosto?». La moglie, compunta, risponde: «Magari! Ho … rovesciato il brodo!».

7. Due cannibali, padre e figlio, camminano lungo una spiaggia. Il giovane, vedendo una donna in bikini, chiede al padre: «Ho fame … non si potrebbe approfittare di questa occasione?». Il genitore cerca una scusa: «Sai … non vedi quanto è grassa … Con questo caldo, poi, non faremmo neppure in tempo a consumarla tutta!». Un centinaio di metri più avanti, stessa scena, stessa domanda. Il padre, però, questa volta risponde: «Non vedi quanto è magra e secca? Certamente non è nemmeno gustosa … lasciamo perdere!».

Al terzo avvistamento incrociano una ragazza ben tornita, né magra né grassa, insomma … ottimale. Il babbo è in imbarazzo, non sa come rispondere, ma alla fine ha un lampo di genio: «Vedi, figlio mio … andiamo a casa., mangiamo tua madre e questa … la teniamo!».

8. Il Papa, un vescovo ed un sacerdote noleggiano un aereo e si presentano alle porte del Paradiso. Vogliono conferire con il Padreterno circa le nuove regole del cristianesimo. Il Papa chiede udienza e San Pietro gli risponde: «Il Signore le fa sapere di essere tanto occupato da non poter ricevere nessuno!». Costernati per il rifiuto propongono al pilota dell’aereo di provare lui a farsi ricevere per capire il motivo di tale atteggiamento.

Il Signore Iddio lo riceve subito e gli chiede: «Che cosa desideri?». Ed il pilota: «Io proprio niente, ma vorrei sapere perché non ha voluto ricevere questi personaggi!». E Dio: «Ti hanno pagato il viaggio?». Il pilota: «Non ancora, ma … lo pagheranno!». E Dio, allargando le braccia: «Credere a questi … mah …! Sono 2000 anni che i va a schei par mi, ma mi no ho mai vist un euro!».

9. Un avvocato, dopo la sua requisitoria, riesce a far assolvere con formula piena il suo cliente dall’accusa di aver rubato una macchina. Mentre escono insieme dal tribunale il giurista chiede al suo assistito: «Dimmi la verità … l’automobile l’avevi rubata veramente?». E l’altro risponde: «Prima della sua arringa ne ero sicuro, ma ora … ne dubito fortemente!».

10. Nel medio Evo sta per essere eseguita l’esecuzione di un condannato. Tutto è pronto. Il recluso ha già salito le scale del palco quando arriva un messo a cavallo gridando: «Alt! Alt! E’arrivata ora la grazia! Liberate il prigioniero!». Detto e fatto, l’uomo viene rilasciato. Appena liberato scende le scale dal soppalco e, mentre sta cercando di andare per i fatti suoi, arriva un nuovo cavaliere con un editto in mano e che urla: «Avete sbagliato! La grazia è per il secondo carcerato!». L’uomo, seccato, manifesta cosi il suo disappunto: «E adesso? Devo … rifare le scale?». 

Illario 

Spero che vi abbiate fatto qualche piccola risata,

se è così mi riservo di farvi vedere delle altre.

Un caro e affettuoso saluto a tutti il vostro amico.