TANTO PER DIMENTICARE QUESTO DANNATO E ODIOSO TEMPACCIO

 Carissimi  amici e amiche vedendo che il tempo non ci da tregua! Ho pensato che un paio di barzellette ci potrebbero far dimenticare questo pazzo tempo.

Ma li avete mai letti con attenzione  gli annunci sulle bacheche delle parrocchie???

     Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
    Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
    Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
    Per cortesia usate le porte sul retro.

    Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
    La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
    Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
    Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
    Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
    Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
    Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia
    Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi, mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
    Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
    Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
    Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
    Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
    Seguirà concerto.

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma..

 E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga!"."Va bene, non si preoccupi."Dopo un po' suona il citofono, è il custode:

"Avvocato sta salendo una persona per voi."allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."Quindi riattaccata la cornetta, si rivolge alla persona e chiede:"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile""Dotto'... so' er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."


SACROSANTE VECCHIETTE....

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti
i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con ...

un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di Vermont, il parroco indicando il bicchiere chiede
:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
prevera' qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

Augurandovi un buon fine settimana vi dico!
Buon divertimento carissimi amici e amiche.

TANTO PER PASSARE IL TEMPO

Carissimi amici e amiche nell'attesa

che le elezioni siano finite 
propongo per distrarci, un po 
di leggere queste barzellette.

  Una signora entra in farmacia e chiede:

- Vorrei dell'arsenico per favore...

Dato che si tratta di un veleno letale il farmacista cerca di conoscerne la destinazione.

- A cosa le serve signora?

- Per ammazzare mio marito.

Disorientato il farmacista risponde:

- Ah, capisco purtroppo però in questo caso non posso darglielo.

La signora, allora, senza dire una parola, estrae dalla borsetta una foto del marito a letto con la moglie del farmacista.

- Signora, le chiedo scusa, ma bastava dirlo subito che aveva la ricetta!!!


  LE 10 PAROLE USATE DALLE DONNE

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.

3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perchè sta perdendo il suo tempo là davanti a te a discutere di NIENTE (torna al punto 3 per il significato di questa parola).

6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)

8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda... ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA P E COSA VUOLE DA TE????????????. Occhio a come rispondi...
Noi donne... ne sappiamo una più del diavolo!!!

carabinieri

 Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
    Si avvicina alla macchina e dice:
    - Patente e libretto prego.
    La bella donna al volante risponde:
    - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
    - Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
    - La macchina non è mia. L'ho rubata!
    - Rubata???
    - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
    - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
    - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
    - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
    - Sì!
    Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
    Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
    - Posso vedere la sua patente?
    - Certo, eccola!
    E gliela porge: regolare e validissima.
    - Di chi è quest'auto?
    - Mia. Ecco il libretto.
    Anche quello, tutto in ordine.
    - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
    - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
    La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
    - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
    - Ma certamente.
    La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
    L'ufficiale:
    - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
    La donna lo guarda e dice:
    - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

per finire una dei nostri tempi

  Servizio per la comunità...
 Un giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli. Dopo il
taglio, chiede il conto, e il barbiere risponde: 'Non posso accettare soldi
da voi, sto facendo il servizio gratuito per la comunità di questa
settimana'.
Il fiorista è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un
cartello con sopra "grazie" e una dozzina di rose davanti alla saracinesca.
Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di
capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde:
'Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia
comunità di questa settimana'.
Il poliziotto, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova
davanti al negozio un foglio di carta con scritto "grazie" e una dozzina di
ciambelle calde che lo aspettano alla porta.
Poi, un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va
per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: 'Non posso accettare
soldi da voi. Sto facendo il servizio alla comunità di questa settimana '.
Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio
una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli

gratuito.

E questo, amici miei, illustra la differenza fondamentale tra i cittadini
del nostro paese, e i politici che la gestiscono!
I politici e pannolini hanno qualcosa in comune....
hanno bisogno di essere cambiati SPESSO E PER LO STESSO MOTIVO!

Sperando che vi siano piaciute

vi lascio  un mio caloroso saluto

STRANI ANNUNCI E SEGNALI

Carissimi tanto per cambiare vi faccio vedere
 un po cosa capita di leggere in giro tra
 strade e entrate di condomini sicuramente
ne troverete molte divertenti
specialmente l'ultima.

Vi auguro a tutti/e che il sorriso non vi manchi mai,
perché sorridere a bene alla salute

IMPIEGATI COMUNALI

Un po' di umorismo fa sempre bene

In un paesino montano c'è solo un toro, di proprietà di un contadino.

Chi vuol fare montar le proprie vacche, deve pagare questo contadino.

Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico.

Riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla....

Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.

Questi va a vedere il toro, e chiede: - Toro... perché non fai più il tuo dovere?

E il toro: - Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!! Vi è piaciuta? Un cara saluto Tomaso